My blood is red～

在去年一次体检的时候，我知道了自己是AB血型，当时第一反应就是为什么自己不是O型的。也许只是之前听过太多关于O型血的人太多的轶闻吧。之后想了想自己一直太平凡，怎么幻想自己是O型的。也可能是因为血型的融合原理，O型是通用血，给人一种大无畏的奉献精神优越感，而AB却恰恰相反，自私是我的第一感觉。也许正是这种感觉，让我慎重的考虑了这次单位组织的献血活动。
每个人都有一些好奇的心理，我也一样。在知道了自己的血型之后，就迫不及待的查询了网上很流行的血型与性格关系的文字。结果让我很失望，不是说那些文字描述的不符合实际。那些文字所描述的缺点我好象一应俱全，而描述的优点却在我身上找不到丝毫踪迹。越看越是郁闷，让我对自己注定的失败人生有了一种毫不怀疑的态度。不过仔细想一想，自己好像还真的没有做过什么值得一提的事情。
小学到初中，自己一直是那种只知道认真学习的乖孩子，成绩一般，很少被老师骂，但也从来没有因为自己乖而受到过表扬。所以从那时起就明白了“世界是平凡的”这个真理。高中的时候好像有了一些变化，毕竟无忧无虑的童年结束了。也就是在那个时候吧，有了自己的初恋。毕竟我的性格不属于那种“奔放型”的，所以一切还是平平淡淡的经历。后来因为上大学，各奔东西。不久，不好的消息传到了我的耳朵里。貌似规律性的结果又一次被现实所印证。碎裂的心只好让时间慢慢修补。毕竟，平凡的世界需要一颗平静的心。所以，大学也就这样平平静静的过来了，不知不觉。就象无知觉的把无色无臭的空气吸进又呼出一样。参加工作了，发现别人已经拿“奔三的人”来形容自己了。不忍心回头看自己的足迹，不是怕它有多么的弯曲，而是恐惧它是否曾存在。
见过很多人喜欢拿“渺茫”这个词来形容很多事情。我不是很认同。我觉得一切事情都是确定的，只是你做了什么样的选择或是决定。
即使对自己的过去持怀疑态度，我却从来不感到后悔，因为一切都是自己做的决定，尽管很多时候是只有一个备选答案。
登上献血车之前，摸了摸自己的额头，没有发烧；又把了把自己的脉搏，感受心脏跳动的速度，一切正常。只是想，从自己身体里流出的血应该是健康的。
看着护士把粗粗的针头刺进我左胳膊的时候，竟然没有疼痛的感觉。即使流出的血液将是距离我心脏最近的部分，但我仍固执的认为里面包涵了太多的思绪和情感。
旁边一位和我同时献血的人，看看自己的输液管，又看看我的，然后忍着疼说，“他的血怎么是透明的？”护士没有任何表示。我却想对他说，可能因为我是AB型的。默默的看着自己的输液管，看着确实透明许多的红色液体，心里竟然出奇的平静和释然。毕竟，它是红色的。
护士拔掉针头，敷上药棉。然后我走出献血车。一切都是安静的发生，安静的承受。
手按着药棉的时候，可以明显的感觉到血液流动的时候血管的舒张。好疼，呵呵。

回家了，再见～

不管怎样，终于挨到要回家的时间了。
怎么说呢，这已经不是我第一次在外面期待着回家了。记得上中学的时候我就开始住校了，一直到现在，算算在外面漂泊的时间也有十一二年了吧。虽然中学的时候是两周回家一次，但直到现在还清晰的记得对那些周六的期待与兴奋。到了大学就是半年回家一次了，毕竟经过了那么长时间的经历和磨练，感觉还是好多了。况且大家都一样了，不用整天的羡慕那些每天都可以回家的同学了，呵呵。
现在在更远的地方工作了，只能一年回家一次，我当然选择过年回家啰，其中的好处就心照不宣了吧。
这已经是第二次从单位回家过年了。本来应该没有象第一年那样的期待了，但是之前发生的一件事，却让我对回家有了更多的期盼。应该是今年一月份的时候。有一天往家里打电话，怎么拨都打不通，还以为出了什么事，急的我想尽了一切办法才跟哥哥联系上。问了才知道，那之前的几天我爸爸每天都打电话给我，但是每次都打不通，最后一气之下就把电话给摔了。我哥哥也不知道爸爸为什么那么急着找我。我又尽快跟爸爸联系了，问是否有什么重要的事情。结果爸爸在关切的询问了我最近的情况之后说没什么事，就是很长时间没有接到我的电话了，我妈妈也很想念我，想知道我还好不好。
我爸爸一向对我十分的严厉，但我怎么也想不到，我在他心目中原来有这么重要的位置。原以为自己长大了，也找到了合适自己而且稳定的工作，可以不用家里再为我而惦念了。但是我错了。因为我始终都是他们最爱的儿子，让他们一辈子都惦念的人。
终于可以回家了。突然想起了以前看过的一句话：天堂的门是什么样子的？对我来说，就是家门的样子，呵呵。
单位的人几乎都走完了，没有其他人要告别了，只好对窗外月下的松树说声再见，祝我一路顺风吧。

I'm still here and waiting……

她回家了，昨天走的，好像带走了我的一切……
我不知道这一天是怎么过下来的，恍惚、缥缈、冰冷、绝望……
二月六号 她下午没来上班。问了才知道她又感冒了。吃了药了，下午睡觉休息一下。不知道现在怎么样了。十号她要回家了，希望能快点好。
二月七号 今天上午来上班了，本来以为应该没问题了吧。上次感冒康复刚不久，这次应该是不会很久，很快就会过去的。下午又没有看见她来上班，原来感冒又严重了。明天我休息，一定要去医院拿些药回来。真希望她能健健康康过完这几天，大后天她就要回家了。
二月八号 一大早就去了总医院，拿了感冒清和白加黑回来。晚上的时候让同事带药给她，结果她不在宿舍。今天她值班。但是她后天要回家。
二月九号 今天她又来上班了。昨天叮嘱她今天不要来上班了，天气好冷，多休息一下，养好病了准备回家。好倔强的性格。休息的时候看到她又说又笑，应该好多了吧。明天她回家。
晚上的时候她过来送之前我借她的硬盘，听着她沙哑的声音，我真的很担心。第一次从单位回家竟然是拖着带病的身体。我清楚这不是我能控制的，但是心里却明明感到好像都是我的过错一样。
“我这里有感冒药，不是很严重就吃感冒清，实在不舒服才吃白加黑，药效强的西药对身体都不怎么好。”
我说送她到机场，她说东西不多，不用我送了。
最后看着她故作轻松的转身，我不知道该说些什么。
我只能在心里默默的祈祷，在她看到明天太阳的时候，感冒早已离她而去，放她一个人轻轻松松、快快乐乐的回家。
早上的时候很晚才起床，不知道自己该怎样承受这样的离别。总是感觉好像少了很多东西似的。我不止一次的提醒自己我们会再见面，但心情却每次都被眼前的失落所摧毁。也许，我真的是太在乎她了。
就算艰难的过完今天，还要必须面对没有她的明天、后天……
为什么我还在这里无休止的等待？窗外的松树披着淡淡的阳光，静静的伫立在那里，我知道它不会告诉答案。

忘记与想起

晚上值完班回来已经是两点一刻了。感觉肚子好像空空的，好久没有这样的感觉了。
泡了一碗粉丝。等待的时间大开了前几天下载的宫崎骏的动画《千与千寻》。
这部片子之前已经看过三遍了，每次都有不同的感觉。每次看完都不得不让我惊叹，大师就是大师。
他的每部片子我都很喜欢，感觉总有一些奇异的东西蕴含在里面。之中我最喜欢的就是《千与千寻》。
前几天在一个博客上看到了一句话，就是这部片子中的。“曾经发生过的事情不可能忘记，只是想不起来罢了”。
我当时真的很惊讶，三遍都没有注意过这句话。感觉不是很有哲理，但是确有一种怪怪的感觉。
“想不起来”难道不等同于“忘记”吗？至少我之前是这么认为的。也许真的是完全不相同呢。这次看这部片子也有这个原因的。
每次看这部片子都有不同的感觉，大多是在不同的地方，不同的片段和不同的场景。
但有个片段是每次看都有不一样的感受。就是小千坐上火车去找钱婆婆的那一段。
第一次是被剧情吸引，小千终于逃出了汤婆婆的控制。后两次则大概是为小千的勇敢和善良而感动。
这次看到这里的时候心里又有了不同以往的感觉。是宁静。一种出奇的宁静。
就像在暖暖的冬日，在办公室的楼顶静静的抽烟，然后闭上眼睛，感受眼前橙色的温暖。那是一种无法言语的宁静。
不知道为什么这次会有这样的感觉。也许是小千的善良，也许是她的爱。很难说明白。
这次还特别注意了片尾曲，真的很好听。特别是和着心中那种绵绵的宁静。
不知道这种宁静能持续多久，但愿明天日出的时候还能记得起来吧。

永远同在 

心灵深处在呼唤
我想要走进悸动的梦中
虽然悲伤总是会重演
我一定能在某处与你相逢
人们总是不停的犯错
他们只知道蓝天是蓝的
虽然永无止境的道路总是在延续
这双手一定可以拥抱光明
离别时平静的心
身体归于虚无时的倾听
生存的奇妙,死亡的不可思议
风 花 城市 都是如此 

心灵深处在呼唤
让我们不停地画出梦的色彩
纵有说不清的悲伤
用同样的双唇轻声歌唱
即使在即将消逝的回忆中
仍然还有无法忘记的呢喃
即使在粉碎的镜片中
仍然能映出新的景象
晨色初照下的宁静窗台
还有化为虚无的身体
从此不再探求海的另一边
因为那闪光的东西一直就在这里
在我心中被发现

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